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1月无意中看到转袭灭的偶的消息，品相还挺好，询问信息和设想接偶的种种场景时让我兴奋起来，仿佛回到了08年，体会到了以前的渴望，当然是达不到以前的渴望程度。当年接偶我来说是一件非常困难的事情，按捺下这种期望，不去行动和争取，就这样热望的烈焰而变成了某种稳定的微光。现在我早已能接师尊回来，接弃总回来，接我本命们回来。但，当我可以这样做时我犹豫了，思考再三，结合我目前的情况以及未来可能发生的问题预想各种不测，我还是没有接偶。做出这个决定后，我仿佛放下了某种东西，维持着遗憾，并为此感到满足和快乐。微光依然在我体内，似乎源自“遗憾”，它源于袭灭天来之死，它是孤独、缺乏和渴望的产物；它是多年前，我在最低谷与不断重复的绝望之中，在对引导者的渴望中诞生的，在很长一段时间里它确实成为了我的指引和力量。

但也在很长一段时间里，我不明白自己为何对一个虚拟人物荒谬甚者可笑的死亡如此执着，我既非陷入偶像崇拜也绝非成为了某种狂热的信徒。我需要那点力量，在寂静的黑夜里哭泣时依能保持安静，我需要那点光对我说：“你做得很好，你有资质、潜力、能力，你会战胜、跨越这些在明日看来微不足道的痛苦，你会更好。” 

我认知到我的生命中永远都不会出现这样一个人。我的成长缺乏指引者，于是我为自己塑造形象与引导者，能让我跨越障碍，能让我哭泣时感到力量。它在我心中，独立于我，或许我在它的心中，如果我一直让它指引我，有一天我或许会成为它。这样，我不再为自己的生命中缺少“导师”而止步不前。我需要它，让某个形象成为它，它让我坚强。

最近读到《误入世界》中的这段话：人不能没有对自身某种不可摧毁之物的持续不断的信赖而活着，而无论这种不可摧毁之物还是这种信赖都可能长期潜伏在他身上。这种潜伏的表达方式之一就是对一个自身上帝的信仰。 

“自身上帝”这个词解释了我的疑惑。我原来在为自己寻找和塑造不可摧毁之物，寻找信赖。我对【某种不可摧毁之物】的寻找从袭灭天来之死开始。这是一件很有意思的事情。每个人的成长都有一个特殊的契机，我的契机来自虚构的人物，一个从“恶”中诞生的意识。他否定现有教义，“神迹”，“恶”为了创造新教义和新“神”，在世界奔走，对抗世界，帮助世界。“恶”作为一个独立的个体和精神，直到到消失的前一秒都在为对远超出他自身存在的目的行动，而这个行动正是他自身存在的最好证明。“恶”不会为自己的付出感到痛苦和不值，即便在漫长、孤独的酷刑与苦行中也是带着坚定的信念，绝不妥协。但在他消失（死亡）前那一秒，疑惑取代了他的笃定，他本是在反抗荒谬，结局让他的反抗变得荒谬，因为他自己也察觉到了这点—即我的存在从属于他人而反抗是毫无意义的。他无法死亡，因为他从未存在。布局者和凶手用了”消失“这个词，用来形容空气一类词语描述他—非人非魔非生命的事物，仅为他的“出生”否定了他的追求、理想和为之付出的一切。他消失在他人的意识之中，仿若就从未存在。这已不是一出悲剧，悲剧可以在与命运的反抗之中获得力量。这是一出惨剧，我只看到了反抗的徒劳，对自由意识的否定，我甚至看到了一丝恶意。我爱这个角色，这让我无比的痛苦，角色的存在像是个笑话，而我的爱和心疼也像一种笑话。这是因为剧情的发展受到各种因素的限制？人物也仅仅是为剧情服务，剧情为了观众的眼球服务，人物有没有自由意志？

这和自身上帝有什么关系？有关系，这是我产生质疑的开端。被创造出来的人物只是被各种镣铐束缚的形象，这和生活很像。我带着各种疑问生活，我想弄清楚生活与反抗，创造者和被创造者的关系，人与世界的关系，人的本质是什么？是痛苦吗？为何痛苦和恶一直存在？神是否存在？活着的意义又是什么？我有太多太多的问题，而身边的人给出的答案是：生活就是这样，活着就是这样，每个人就是这样过又有什么办法？“没有办法”，这意味着无意识的绝望，意识仿佛已经被碾碎，正处在平静、祥和的让人保持好心情氛围之中。

我内心那些疑问仿佛没有存在的必要，但它们又不可能自行消失。意识到它们永远不可能消失，只要我的生活依然存在，疑问成了我为我生活的辩白开端，我开始意识到我必须为我的生活辩白。

辩白还在继续。有时候用老灭形象对话，有时候用那个，还有历史人物。我通过这种方式让自己变得更好，而不是在崇拜的狂热中失去自我。我知道他们都是自我投射。这个世界不缺偶像崇拜，就算我接一尊偶回来，世界上也没有任何一尊偶可以代替我心中的老灭，偶只是个空壳。我的引导者，辨白的对象在我心中，每时每刻，如同对【坚不可摧之物】对“自身上帝”的信仰，我希望我在对抗世界的时候能帮助世界。

另外，接回来裂开我会伤心死。还是先想办法养猫吧！